Запись два. Про любовь.

Я вновь и вновь понимаю, что стал безвольным человеком. Причём сломал волю я сам, по своему желанию. Ради других. Так сложнее жить и одновременно проще. С одной стороны я перестал играть, одевать маски и костюмы, я начал верить самому себе. Я открыто показываю свои эмоции и чувства, не забочусь о комфорте окружающих. Так удобно. Но с другой стороны в нужные моменты я не могу сдержать себя. Я глуп. Безволен. Жалок.

К чему, собственно, это вступление? А к тому, что вновь простил предательство. Простил и постарался забыть. Может, это правильно, ведь я действительно люблю эту девчонку. И это чувство во мне смешалось. Я даже смущён немного. С одной стороны, она - моя лучшая подруга, самый близкие человек. Я знаю её лучше, чем себя. Я в один миг могу понять, что с ней. Я чувствую вместе с ней, радуюсь и страдаю. Редко наши настроения не совпадают. Нет, это не одновсторонняя зависимость. Она такая же, как я. И видит меня насквозь. Не видит она только одного. Мы знакомы много лет. Больше 8, если быть точнее. И на протяжении всех их мы были друзьями. Порой ссорились, но долго не могли друг без друга. Я не знаю, сколько тысяч секретов было озвучено, когда мы были вместе. Сколько у нас общих, мало кому понятных воспоминаний... Я стал к ней слишком близок. Я схожу с ума. Я не парень, она она меня влечёт. Если я думаю о девушке не как о подруге, то понимаю, что хотел бы быть только с ней. Любуюсь ею, когда она стоит рядом или далеко, вспоминанию, скучаю и не могу без неё. Вспоминаю поцелуи, жалею, что для неё все они - каждый - лишь игра на пьяную голову. И ненавижу, когда она говорит, что уродлива, говорит о своих недостатках. Для меня она самая прекрасная. И я её люблю.
Я не знаю, что у неё там внутри в плане чувств. Последнее время ей или не нравятся парни, а если и нравятся, то она не хочет к них подходить. Я не знаю причину. А когда спрашиваю, у неё всегда есть ответ: "Не хочу". Казалось бы, она натуралка, причём чистой воды. Но ведь и я встречаюсь с парнем, люблю его, хочу его и при этом люблю ещё и девушку. Жалко только, что она не решиться даже попробовать. Я бы не против.
Я не знаю, что несу. Я бы тоже не стала пробовать. У нас не то общество, которое примет однополые чувства. Ладно полизаться на пьяную голову, но что бы всерьёз. Не приняли бы, не простили, словно мы бы предали...
Я запутался. Я люблю двух разных, совершенно разных людей. С одним я вместе, а каждое движение, кажде слово другого ловлю и храню. Я сумашедший? Нет, определённо нет.

Запись 4. Про любимые места.

Наверное, у каждого из нас есть любимое место. То, куда хочется возвращаться...
В моём городе их два. Первое, чуть менее любимое - горка в одном из дворов. Стоит, осиротевшая, одна, посреди газона. А я всегда сижу на верху, курю и смотрю вниз, на проходящих мимо людей. Это мания, наверное, - наблюдать. Не могу найти более интересоного для себя занятия. Стоит мне пойти самой - и каждый человек вдруг обретает свою судьбу в моих мыслях, пусть и далёкую от реальности. Люблю смотреть на выражения лиц и думать, что у этого человека в душе в мыслях. А ещё люблю просто улыбаться и видеть улыбки в ответ...
Второе любимое место - качельки в парке. Там часы бегут как минуты. По бокам там поручней нет, зато есть впереди и сзади. Вот так, согнувшись в три погибели, вместиться на неё, слегка раскачаться и курить, бессмыслено наблюдая за людьми. А потом катать счастливых детей и слушать шум ветра, листвы... Думать и грустном. А потом чувствовать, как мысли исчезают. Мало кто такое ощущает. Когда просто существуешь. Без мыслей. Смотришь, но не видишь. Слышишь, но не слушаешь, не понимаешь. И ничего не чувствовать. Ни усталости, ни того, как болит спина и затекла нога, ничего...

А есть ещё место на море. Тоже качеля. Большая такая, на много людей. Вот так вечером, в темноте, люжешь на неё, смотришь в небо, на звёзды, слушаешь скрип качели т шум моря. Как альтернативу можно включить тихую мелодисную песенку, коих у меня немного... И забываться во времени...

Я заметил, что каждое моё сообщение посвящено какой-то теме. Странно...