ШКОЛА МАГИИ ТИБИДОХС!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Переменка

Сообщений 1 страница 20 из 20

1

Интересные статейки и просто всякая чушь.
редактор - Лейриз Ларте-Коперо

Итак, я редактор этой темки. Начиная с завтра я буду выставлять всяие интересные истории, анекдоты и  всякую ерундуууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Прошу любить и жаловать.
З.Ы.Если чё хотите, заказывайте!редактор - Лейриз Ларте-Коперо

0

2

Новости
В Смоленске пройдет "кошачий бал"
"Весенний бал кошек" - так называется выставка, которая пройдет 29 и 30 марта в здании РОСТО ДОСААФ.
30 марта организаторы "Весеннего бала кошек" проведут лотерею.

В проекте "7 чудес России" вновь появились новые лидеры
Журнал "Всемирный следопыт" 12 марта подвел очередные промежуточные итоги интерактивного голосования по проекту "Семь чудес России". Как сообщили ИА REGNUM в редакции журнала, сменилась тройка лидеров: по итогам голосования Выборгский замок (Ленинградская область) совершил резкий скачок и поднялся на третье место, вытеснив Троице-Сергиеву лавру (Московская область) с седьмого места. Тобольский кремль на этой неделе совершил резкий скачок и занял почетное второе место, оставив Кремль и Софийский собор Великого Новгорода на четвертом месте. Также в семерку лидеров на этой неделе попал Кирилло-Белозерский монастырь (Вологодская область).

В результате итоговая таблица выглядит следующим образом:

Претенденты на звание "Чудо России" = Кол-во набранных голосов

1. Ансамбль Дворцовой площади и Зимний дворец. Санкт-Петербург = 14802

2. Тобольский Кремль  = 12067

7. Выборгский замок. Ленинградская область = 11811

3. Музей-заповедник "Кижи". Карелия = 11803

4. Кремль и Софийский собор. Великий Новгород = 11594

5. Ансамбль Красной площади с храмом Василия Блаженного (Покровский собор) и Московский Кремль = 11314

6. Кирилло-Белозерский монастырь, Вологодская область = 8206

0

3

Новости ЮМОР.ру

Новости с курортов
В Сочи появились первые отряды «мобильных» девочек – первые 10 секунд бесплатно!

На правах рекламы
Новая рекламная кампания: собери 5 крышек от канализации и шестую ты получишь бесплатно.

Новости ТВ
Готовится к выпуску новая телеигра «Великий комбинатор». Команда из 12-ти участников будет пытаться найти на специальном полигоне «клад» в одном из 12-ти стульев. Нашедший «клад» получает ключи от квартиры где деньги лежат. Утешительный приз для проигравших – книга «400 относительно законных способов отъема денег у населения».

Сводка проишествий
В квартире Ивановых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

0

4

Объявление
Пpодается садовый yчасток на Лyне - тихое место, pядом с живописным кpатеpом, каpтошкy никто не воpyет, yдобный подлет, полчаса от станции Миp.

Новости с границы
Hа гpанице поймали амеpиканского шпиона. Hа допpосе шпион pаскололся и сказал, что он полyчил задание yзнать, как в России пpоходят допpосы.

Опять беспорядки
Гpyппа вооpyженных людей захватила ликеpо-водочный завод. Теppоpисты пятый день не могyт сфоpмyлиpовать свои тpебования.

Новости политики
Паpламентские дебаты на темy "Кто центpальней - пpавые или левые", пpоходившие пpи откpытых двеpях, закончились сеpией закpытых пеpеломов.

0

5

Немного о важном
Итак, моя сегодняшняя тема, это Мана и А-Мана.
Мана, это предмет, который даёт силы, пазитив, от которого испытываешь только хорошие чувства.
Признаки Маны:
1. Коснитесь вещи, которая по вашему мнению являеться Маной, прислушайтесь к чувствам. Если вы чувствуете к предмету только хорошее, то это ваша Мана.
2. Бывает, что в магазине вы видете какую - то вещь, и понимаете, что именно она вам нужна(даже если это ложка или тетрадь). Это - Мана.
А-Мана, это противоположность. Такой предмет, если у вас имееться, то приносит вам неудачи. Бывает, что вы постоянно что-нибуть теряете. Например - зонты или браслеты.
Признаки:
1. К А-Мане вы чувствуете неприязнь.
2. Такая вещь не прижываеться, вы можете её постоянно терять

0

6

Интересы
У каждого свой интеес, он зависит в основном от того, какой человек. Правда иногда бывают странны казусы, например амбал любит готовить, а хрупкая девушка интерисуеться борьбой сумо.
Мечты
У всех мечты разные, и они не зависят от человека. Тут возможны любые казусы.
Вумные мысли
В каждом человеке есть Бог, и если кто-то делат вред другому, значит он делает вред Богу.

Люди готовы на всё ради денег, но деньги не готовы на всё ради людей.

0

7

АНЕКДОТЫ ПРО ГП
________________________________________
Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!
________________________________________
Николас Фламель на маггловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
________________________________________
"Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.
________________________________________
Вошла троица в странный зал с клетчатым полом и круглыми плоскими фиговинами на нём. "Я знаю, что делать"- воскликнул Рон и уселся на одну из них. В следующую секунду он с криком перелетел через зал и разбился о противоположную стенку. Бедные дети... Они не знали, что пр. Мак-Гонагалл не умела играть в шашки и шахматы, только в ЧАПАЕВА!!!
________________________________________
Приходит Рон отцу и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой...
- Я разбил твою машину.
- Ну, а хорошая? - сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.
- Я больше не буду!
________________________________________
- Волдеморт жуткий урод! - орет смелый мальчик, который выжил.
- Урод!!!!
- Он всегда был трусом! - неистовствует малыш.
- Трусом!!!
- Я убил Волдеморта!
- Убил!!!
Гарри Поттер от радости засмелся. Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный волшебник...
________________________________________
Сидит Рон Уизли на чемпионате мира по квиддичу в ложе для випов. К нему подходит министр Фадж и спрашивает:
- Рон, где ты достал билет в эту ложу?
- Отец купил!
- А где мистер Уизли?
- Ищет билет! - нагло подмигнул мальчик министру...
________________________________________
Снейп отчитывает Драко:
- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне скyчно жить.
- И вы думали, что самоyбийство вас pазвеселит?
________________________________________
Позут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит:
- Давай над слоном подшутим!
А другая и отвечает:
- Хватит, Рон, над стариком Хоттабычем уже пошутили!
________________________________________
Рон просит Гермиону:
- Гермиона, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!
________________________________________
Шел по лесу Хагрид. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, Хагрид не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а Хагрид стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал!"
________________________________________
Идут Гарри и Рон.
Рон: - О, кажется мне девушка улыбнулась!
Гарри: - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...
________________________________________
Рон с друзьями играют во дворе. Из окна голос: - Рон, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
________________________________________
Рона тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Семь лет!!! За что?!
________________________________________
Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону: - Что-то у меня бритва не бреет!!
Рон: - Странно, а линолеум она резала хорошо...
________________________________________
- Гермиона, тебя уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержи тогда мою кружку пива...
________________________________________
- Гермиона, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты была такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
________________________________________
- Гарри - ты идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
________________________________________
Едет Гарри Поттер в Хогвартс-экспресс, смотрит в окно, любуется пейзажами, вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении он заходит к машинисту и спрашивает:
- Что это было?
- Да человек на рельсах стоял.
- Ну так надо было давить!
- Ну так у леса и догнали!
________________________________________
"Блин!", - сказал Хагрид, наступив на Колобка.

0

8

Чёт мя на анекдоты потянуло.

АНЕКДОТЫ ПРО ТГ
Устраивается в Тибидохс новая учительница, совсем молоденькая (для остальных преподователей). На первом уроке представляется:
- Зелёные маги выбрасывают белые искры, красные маги - тёмные искры. А теперь скажите, скалько мне лет?
- Мамочка моя бабуся, 32! - выкрикивает Баб-Ягун.
- А как ты узнал?
- Мне 16, а по утрам бабуся будит меня: "Вставай, полудурок!"
________________________________________
Зуби, Поклёп и Медузия выпивают на опушке. Вдруг из кустов с криком "Цюма-Дель-Тот!" выпрыгивает малютка Клоппик. Преподователи от неожиданности по кустам. Через минуту вылезают - ни Чумихи, ни Клоппика, ни выпивки, ни закуси...
________________________________________
Символ тёмного отделения - "серп и молот" ("закоси и забей)
________________________________________
На уроке Шурасик задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
Медузия ему говорит:
- Шурасик, ты же сам задал этот вопрос...
________________________________________
Встречаются Гробыня и Таня:
Таня:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, Гурий обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ври!" говорить "Потрясающе!"
________________________________________
- Ягге, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти...
- О, Ваня! И часто это с тобой случается?
- Что случается?
- Ну, провалы в памяти.
- Какие провалы в памяти?
________________________________________
Идет Таня Гроттер по башне привидений и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- Дай!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!
________________________________________
Таня приходит домой и громко плачeт:
- Тётя Нинель, когда вы мне новые бaшмаки купите?
Тётя ей отвечает:
- Как кoньки сносишь, так сразу и куплю!
________________________________________
Три недели после свадьбы Ваньки и Тани. Молодая жена звонит Сарданапалу, вся в слезах.
- Сарданапал, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, девочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
________________________________________
Идет Таня, следом за ней Ванька и Баб-Ягун. Один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Таня: - Вау, комплимент!
Баб-Ягун: - Особенно пpавая...
________________________________________
Медузия: - Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается Гуня: - Всё, ставьте мне три и я ухожу!

0

9

Ну чтож, и снова анекдоты. Я буду накачивать вас юмором:

Про Потника
Гарри читает вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"
________________________________________
Гермиона заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить мышку.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша?
Гермиона с yлыбкой отвечает: - А моемy коту все равно!
________________________________________
В школе раздали табели с отметками за СОВу. Рон возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
________________________________________
Охота. Хагрид, Рон и Гарри. Хагрид ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Гарри и Рон в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне. Тёплое...
________________________________________
Рон и Джинни лепят снеговика. Рон говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Джинни: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
________________________________________
Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий - профессор Флитвик.
- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!"
________________________________________
- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. - Первое - это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! - хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
________________________________________
Сидят Люпин и Снейп в учительской.
Л: Апчхи...
С: Будь здоров.
Л: Спасибо.
С: Пожалуйста.
Л: Не умничай.
С: Да пошел ты!
________________________________________
Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
- Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно: - К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
- Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.
________________________________________
Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает: - Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни!
Гарри и Рон подняли руки.
- Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни.
Гарри и Рон подняли руку.
Ангел говорит чёрту: - Забери этих двоих в ад. Указывает на Гермиону: - И эту глухую туда же.
________________________________________
Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - подумал Гарри.
- Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следущий кирпич...
________________________________________
Гарри успокаивает Чжоу Чанг: - Да ладно, чё ты плачешь-то?
- Мои родители против нашей свадьбы...
- Ничего, не плачь - я найду себе другую невесту...
________________________________________
"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - сказал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...
________________________________________
К Гермионе клеется симпатичный парень: - Девушка, как вас зовут?
- Не скажу.
- Спорим с трех ударов отгадаю?
________________________________________
Скачет по бескрайней прерии Гарри. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Рон.
- Что ты слышишь, Рон?
- Гарри, едет большая повозка с пожирателями. У всех у них палочки. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Рон, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Гарри! Эти гады только что меня переехали!..
________________________________________
Люций: "Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!"
________________________________________
Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу.
- Джинни, ты танцуешь?
Джинни, восторженно: - Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
________________________________________
Приходит Гарри к Рону и говорит:
- Слушай, Рон, по-моему Гермиона пропала...
- Как пропала? - удивляется тот, - Она же у тебя на руках...
- Я говорю, пропала! Уже как двое суток мёртвая валяется! Не веришь понюхай!

0

10

Гроттерша
Баб-Ягун спрашивает у бабушки:
- Бабуся, а почему земля вертится?
- Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку!!!
________________________________________
Ванька: - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
Таня: - Да что ты, там же всего три лягушки...
Ванька: - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!
________________________________________
- Академик, я Гробыню того...
- Ну так женись на ней!
- Да не... я ее того, Капут Тынетутом придавил.
________________________________________
Таня играет на контрабасе , входит Гробыня:
Г: Клёвый мьюзик!
Т: Тебе нравится как я играю?
Г: Не-а Зализина на змею наступила!
________________________________________
Недавно Баб-Ягун побывал в гостях у Тани. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут лопухоиды.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Ванька.
- Её тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.
________________________________________
На пляже Тибидохса:
- Уважаемые ученики, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.
________________________________________
Жикин хвастается Гробыне:
-А вот у меня дед - столетние дубы щелчком сбивал!
-Та че ты врешь-то!
-Я - нет. А вот дед врал!
________________________________________
Гуня Гломов дал объявление в газету:
"Одинокий бегемотик ищет тепла, добра, ласки, взаимопонимания и ЧЕГО-НИБУДЬ ПОЕСТЬ!!!"
________________________________________
Квартира Генки Бульона.
Мама готовит на кухне, папa на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает в комнату:
- Негодник!! Ты что тут делаешь?!
- Играю...
- Во что?!
- Я играю в "Где ключи от машины!!
________________________________________
Гробыня Склепова приходит к врачу и говорит:
- Послушайте, доктор, мне кажется, я заболела корью, но могу об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду на занятия и распространю болезнь на других учеников.
________________________________________
- Вот наш Гуня в первый класс пошёл. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьёт, не курит, девочек домой не водит! Не то, что три года назад.
________________________________________
Подходит отец домой пьяный и говорит Ваньке:
- Неси живо дневник, проверять буду.
А сам лёг на диван и задремал. Ванька принёс и толкает отца:
- Во принёс.
Отец сквозь сон:
- Принёс, говоришь.
- Принёс.
- Открывай.
- Открыл.
- Наливай.
________________________________________
Разговаривают Ванька и Баб-Ягун:
- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему ты так думаешь?
- Да Танька каждый вечер туда еду носит.
________________________________________
Пипа говорит маме:
- Мам, в дверях стоит какой-то мужчина.
- Что он хочет?
- Собирает пожертвование на постройку бассейна. Что ему дать?
- Три ведра воды, доченька!
________________________________________
Доцент Горгонова:
- Подводя итоги обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему "Кем бы я хотел стать в будущем". Cкажи, Гломов, ты сам до этого додумался или опять Гробыня подсказала?
________________________________________
Мама спрашивает меленького Генку Бульонова:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь.
- А семь и четыре?
- Не знаю. Мы до одиннадцати ещё не проходили.
________________________________________
Главный вопрос дня:
«Возможна ли лопухоидная операция на мозге у Гуни Гломова?»
Главный ответ дня:
«Это исключено, лопухоидная хирургия резьбой по дереву не занимается!»
________________________________________
- У Валялкина одна мысль!
- Как одна? А закусить?
________________________________________

0

11

Итак, у меня для вас что-то новенькое.
Анекдоты!!!!!!!!!))))))))))

"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.
________________________________________
Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю.
Вдруг Рон приносит диких уток. Гарри: Откуда это? И как достал?
Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: А бумеранг откуда?
Рон: Да, под пальмой валялся...
Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.
________________________________________
Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает:
- Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!
________________________________________
Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я - Мальчик, Который Выжил!
________________________________________
Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает:
- Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу.
Дамблдор сел.
- Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...
________________________________________
Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.
________________________________________
Рон печальный:
- А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошки, отвернулся на секунду - нет картошки!
________________________________________
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы тебя лучше видеть, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы тебя лучше слышать, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Да ты на себя посмотри!!!
________________________________________
О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!"
________________________________________
Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"
________________________________________
Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
________________________________________
Драко молится:
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...
________________________________________
Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего кота!!!
________________________________________
Люциус и Драко.
- Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!
________________________________________
Урок зелий. Снейп допрашивает Рона.
Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание?
Рон: А вам начихать!
Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
Рон: А вам начихать!!
Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!
Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу...
Снейп: А МНЕ НАЧИХАТЬ!!!
Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.
________________________________________
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг.
________________________________________
Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
________________________________________
Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...
________________________________________
"Проклятье!" - рассержено прошипела Нагайна. - "Я умираю!"
"С чего ты взяла?"
"Я прикусила себе язык!"
________________________________________
На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью:
- О боже, Тёмный Лорд вернулся!
- Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - недовольно пробурчала Букля.
________________________________________
Встречаются два волшебника, один другому:
- Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка!
- О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом) Неужели... Авада Кедавра?
- Нет. Он занозил палец и умер от гангрены.
________________________________________
С некоторых пор замечено, что "места для поцелуев" в кинотеатрах облюбовали дементоры.
________________________________________
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли. "Кто вам сказал такую чушь, Поттер?" - раздражённо проворчал профессор.
________________________________________
- Молли, дорогая! Сегодня у нас в министерстве будет пьянка и я приду пьяный.
- Не пьяный, а выпивший!
- Всё, всё, выпивший!
- Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!

0

12

- Рон, ты бы мне хоть цветов купил!
- Зачем, Герми? ты же ещё живая!...
________________________________________
Молли в хозяйственном магазине выбирает вешалку для одежды:
- А дешевле у вас есть?
- Гвозди в соседнем отделе!
________________________________________
Из письма Гермионе от Рона:
" ...Вчера я и Гарри ходили к папе на День рождения. Гарри подарил телевизор, а я телепрограмку на неделю. Прошло 3 дня. Телевизор гикнулся, а програмка ещё действует!.."
________________________________________
Артур приходит домой довольный и говорит Молли:
- Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!..
________________________________________
Подходит Поттер к Волдеморту и говорит:
- Сделай меня пожирателем смерти!!!
- Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся...
________________________________________
Гарри к Гермионе:
- Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?
________________________________________
Пришел как-то Хагрид на гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...
________________________________________
Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
________________________________________
Идет Кребб с окровавленым топором. Навстречу ему Дамблдор:
- Кребб! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху то будет. Завтра Гойл проснется, а у него голова в тумбочке.
________________________________________
Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена.
Тот разведал, докладывает: "Хаффлпафф, Рейвенкло и Слизерин учат, Гриффиндор бухает".
За неделю до экзамена посылает: "Хаффлпафф, Рейвенкло и Слизерин учат, Гриффиндор бухает".
Ночь перед экзаменом: "Хаффлпафф, Рейвенкло и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится".
Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"
________________________________________
Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон.
- К счастью, - подумал Малфой.
- К обеду, - подумал дракон.
________________________________________
Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
- Спишь, гад!? А мы учим...
________________________________________
Мадам Помфри Гермионе:
- Проснись-проснись Гермиона. Ауууууу... проснись. Вставай!
- Что случилось? - отвечает Гермиона заспаным голосом.
- Я тебе снотворное принесла.
________________________________________
Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого.
Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально.
Повесили в Когтевране: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут.
Повесили в Слизерине: опеpежение на час.
Повесили в Гриффиндоре. Пpиходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчеpа повесили.
- А МакГонаголл пpиказала снять этот вентилятоp...
________________________________________
Спальня Гарри. Невилл:
- Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Гарри:
- Неее! Грязи много!
Рон (обводя глазами бардак в комнате):
- Ничегооо! Привыкнет...
________________________________________
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

0

13

Внимание!!!
Так как это темка редоктируеться мной, то значит мне можно делать всё, что угодно)))
Я решила устроить конкурс! Итак, учавствовать могут все. Тот, кто выиграет, получет приз. О том, что это будет, я поговорю ещё с Яни.
Итак, сами правила. Я решила организовать конкурс на самую смешную историю. История может быть как придуманная, так и из жизни. Все желающие пусть присылают мне свои истории, а потом я выложу эти истории сюда и устрою опрос среди читателей)))))))))

Отредактировано Лейриз Ларте-Коперо (2008-04-04 20:21:19)

0

14

Никто пока в конкурсе учавствовать не собираеться? Ну давайте же! Пишите, придумывайте и побеждайте! Возможно победившему медаль, но это пока не известно.( У Яни не спрашивала)
Ну чтож, пока все молчат, я помещю вам что-нибудь интересненькое.
Прям не знаю, что бы вам выложить, а то анекдоты кончились.

Мысля

Если жить просто так, без цели и ничего не добиваться, то ваша жизнь вскором превратиться в существование

0

15

Анекдотики!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
С.Снейп: "В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять - не везет, не везет....."
______________________________________________
. Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я тебе тут лимончиков принёс...
______________________________________________
Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает:
- Что это с тобой, Гарри??
- Это Малфой решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!
______________________________________________
-Хорошо иметь домик в деревне!- усмехнулся Гарри, вытаскивая сову из коровьей лепешки
______________________________________________
-Что совой о пенек, что пеньком о сову, все равно сове не жить. - вздохнул Гарри, поднимая за лапы дохлую Буклю.
______________________________________________
ОТЕЦ РОНА САДИТСЯ НА МЕТЛУ И ЛЕТИТ (ГРОМКО ВОЗМУЩАЯСЬ) К ДОМУ МАЛФОЕВ . ПРИЛЕТАЕТ И ГОВОРИТ ЛЮЦИУСУ :
ТЫ ДОМАШКУ СДЕЛАЛ ?
ЛЮЦИУС : ДА!
АРТУР : ДАЙ СПИСАТЬ !
______________________________________________
Рон просит в магглском магазине:"Дайте пожалуйста булку с маком!"Ему отвечают:"А может дать батон с героином"
______________________________________________
Вот только что Джоан Роулинг придумила Волан-де-Морта и он там у неё в воображение ожил и стал себя оглядывать. Тут появился Гарри Поттер, которого тоже только что придумали, и , оглядев Волан-де-Морта, вздохнул и сказал:
- Ааа, вот куда эта стерва вложила всё своё больное воображение...
______________________________________________
урок квиддича. Гарри выпендривается перед мадам трюк.
- Смотрите, без одной руки лечу! Смотрите, без двух!
Через три минуты
- Шмотрите, беж жубох!
______________________________________________
На 26 чемпионате мира по пофигизму Гриффиндорф занял 1 место- ему тот чемпионат вообще по барабану!
______________________________________________
Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами:
- О нет!Гермиона, ты опять?!
Гермиона:
- Да нет же, на учёбу пора.
- Ура! На учёбу! На учёбу!

0

16

Давненько я ничо не выкладывала))))))))))
Вечность спустя. Дом Люпина и Блэка. На заборе объявление: "Осторожно, злой оборотень". Снейп (проходя мимо, издевательски)
- Да он же старый совсем стал, беззубый, не кусается! Блэк (смерив его взглядом)
- Не кусается. Но засасывает - смертельно!
* * *
Снейп Блэку:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?
* * *
Гарри в пылу ссоры Чжоу:
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!
* * *
Луциус и Драко.
-Пап,а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?
-Слушай....ЗАТКНИСЬ И ПИЛИ РЕШОТКУ!!!!!!!
* * *
Люпин - Снейпу: Северус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого… А если подумал. Как тебе эта идея ?
* * *
Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать к орень асфоделя с настойкой полыни? Молчание. Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.
* * *
Дамблдор вызывает Снейпа:
- Ваш студент был пойман при попытке изнасилования.
Снейп:
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не мой студент.
* * *
Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает:
- Что это с тобой, Гарри??
- Это Малфой решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!
* * *
В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору:
- Я хотел бы поговорить со Снейпом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
***
Объявление Хагрида:
Пропал Пушок.Нашедшему - царство небесное ...
***
Приходят гриффиндорцы на озеро рыбу ловить. Вдруг из воды появляется сом.
- Идите отсюда! Клёва не будет!
- Почему?
- А потому что КЛЁВА было вчера!
***
- Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст?
- Урановая руда или, на жаргоне, "Филосовский камень".
- Правильно, но как вы догадались?
- Элементарно, профессор МакГонагл: Люк в подвал охраняет трехголовый пес...
***
Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздоется звоночек.
Охранник: - Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки...

0

17

История из жизни.
Мы приехали в отель в Чехию. Нас с подругами поселили в 4х спальную комнату. там было уютно, но было уже поздно. И вот, перед сном нам захотелось есть. Мы достали упаковку колбсы и стали ждать последнюю девчнку, которая мылась. И внезапно мы обнаружидли, что колбаса исчезла. Минуту назад она была в руках у подруги, а сейчас исчезла!!! Мы её так и не нашли. Пришлось доставать вторую упаковку...

0

18

Лейриз Ларте-Коперо написал(а):

История из жизни.
Мы приехали в отель в Чехию. Нас с подругами поселили в 4х спальную комнату. там было уютно, но было уже поздно. И вот, перед сном нам захотелось есть. Мы достали упаковку колбсы и стали ждать последнюю девчнку, которая мылась. И внезапно мы обнаружидли, что колбаса исчезла. Минуту назад она была в руках у подруги, а сейчас исчезла!!! Мы её так и не нашли. Пришлось доставать вторую упаковку...

Итересно, у кого-же была эта колбаса!

-1

19

Groba такта тут ток я писать могу

0

20

Янита Сент-Джеймс
а напиши анегдот пор Арея?

0